底辺のおっさんブログ

こじらせた底辺にいるおっさんの闇吐露パーリー

【スポンサーリンク】

吐き気と胃のむかつきの原因は?

なんだか、

 

なんだかとても長い時間のように感じています

 

昨日もパソコンの前に座り、何か書こう!って思ってたんです

 

2日連続で仕事を休みました

外に出たとたんの吐き気と頭痛

それでも駅まで行って

電車のドアが開くのと同時に視界が狭くなるのを感じました

気がつくと駅のベンチにだらしなく身をゆだねているおっさんがいました

 

それから2日

家から出るだけで無理そうだったので仕事を休んでました

今日、ってか昨日の夜はなんとか出勤したものの

それでも胃のむかつきと、時折襲ってくる強烈な吐き気とめまい

 

結局後半のほとんどは休憩所の隅っこで時間が過ぎるのをただ震えて待ってた

 

隅っこで震えているおっさんは見苦しいの一言でしかなかっただろう

 

ここまで酷く、数日にわたっての拒絶が来るのは久しぶりだった

 

震えながら思った

 

あぁ、こんなことばっかりでおっさんの居場所はどんどんと無くなって行くんだろうな

あぁ、今頃おっさんの悪口花満開で高笑いだろうな

 

「こんなことしている場合じゃないのに・・・」

 

思ってみても体は言うことを聞いてくれない

 

帰ってくるとやはり少し落ち着くけど、頭痛は残る

この吐き気やら胃のむかつきはいったいどこからやってくるんだろうか?

 

鎮痛剤やなんやを過剰摂取している胃へのダメージか?

それなら日常的にもっと前から出ててもおかしくはない

むしろここ1ヶ月くらいは前より摂取量は減っている

 

ついに胃に穴でも開いたか?

いやいや、それも穴が開いてるならもっと大事になってるだろう

それに昔から風邪引いたり怪我したりというのは耐えないおっさんだったけど

大病にはならない性質らしく

いっそ倒れてくれたらいいのになって

しばらく集中治療室的なところに入る入院が必要なくらいの何かになってもいいのになって

そう思うのにならない

 

風邪なんかも案外に早く峠を越す

 

まぁ、心の問題なのは明白なんだろうけど

その辺を見て見ぬフリをするのがおっさん流だ

こんな風になっててもはや手遅れなんだけど

弱い奴だって、心の弱い奴だって思われたくない

 

・・・でも結局モロばれで

メンタル弱めの頭のオカシイおっさんのレッテルはもう剥がれないだろう

 

自分のことを誰もしらないところでのリスタートをすればやり直せるか?

ってよく問う

 

でも結局人付き合いなんてどこいっても同じで

おっさん自身そのものをひっくり返すくらいの変化が無ければ

どこいっても同じ結末なんだろうなって

そう思う

 

暖かいコメント、気にかけてくださるコメントありがとうございます

今、おっさんの中で唯一ここが

素っ裸の本当のおっさんをさらけ出せる場所なんだって思う

 

昨日は頭んなかグルグルすぎて

一言さえ言葉が浮かんでこなかった

 

 

言葉って、文字ってすごいなって思う

そこに実体がなくても思いを他人へと伝えることができる

発言そのものが今、この瞬間、自分が居たという証になる

ブログで書くことで自分が居た証の道が出来て

自分の安心できる帰る場所になるのかもしれない

 

今、当初の「とりあえず思ってること吐き出す」場として

このブログは自分の中で定着しつつある

 

ブレまくる感情も

前進してるのか後退しているのかわからない状況も

なんもかんもひっくるめて「俺なんだ」って再認識できる

 

今まで書き記してきたほとんどが

ただただ自分に向けた自分への戒めのナニカ

自分がぶつけたいだけの思い

すなわちそれは自分だけで執り行われるマスターベーションのような産物

 

こうして自分の中の黒い汚物を吐き出した後は

案外に気持ちが軽くなることも多い

吐き出している最中からどんどん気持ちが変わっていく

 

まぁ、だからグチャグチャなもんが良く出来上がるってわけなんだけど・・・

 

恐らくは今晩も吐き気や胃のむかつきに襲われながらも

それでも仕事に行き、働かないことにはそれこそ来月の生活が出来ないから

なんとか切り抜けてこようと

今はそう思える

 

 

ランキングに参加しています、気が向いたらポチっと応援お願いします

ブログランキング・にほんブログ村へ
にほんブログ村