底辺のおっさんブログ

こじらせた底辺にいるおっさんの闇吐露パーリー

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こじれるおっさん

年々こじれてきている気がする

 

自分でも正直自分自身がめんどくさいって思うことがある

 

人間は好きだし一人ぼっちはイヤだ

かまって欲しいって、そう思うんだけど

 

でも人がキライで集団も苦手だ
必要以上に絡まれるのも好きじゃないし、初見の人とは喋れない

 

LINEとかも連絡が来るのは嬉しいんだけど
来たら来たでどう返事していいか迷うから結局苦手だったりする

 

なんでこんなことになったんだろうなって最近思ってみる

 

子供の頃なんかはなんも気にしないで誰とでも仲良くやってたハズなんだけど

いつからこんなにこじれてしまったんだろう

 

こじれていることに自分で気が付いているんだけど

それを結局直せないんだよね

 

空気読むっていうよりむしろ被害妄想

 

空気読んで発言しないんじゃなくて、勝手に被害妄想に陥ってるから発言できないだけ

 

必要以上に仲良くしないのも

嫌われたり離れていったり騙されたりするのがイヤだから

最初から距離を詰めないだけ

 

コミュ症・・・それがいい年こいたおっさんに発病している病気

 

気が付いたらそれになってたってわけ

 

これといって何かひどい経験をしたってことじゃないような気もする

 

むしろなんか昔のことを考えるのもメンドクサイ・・・

 

ここに闇吐露してるうちになんか見つかるだろうか

自分の奥の方にある何かに再び出会えるだろうか

 

本当はもっと明るくて社交的なおっさんになりたいんだろうなって

いつの日か底辺じゃなくて

せめて地上にいるおっさんくらいにはなりたいもんだな